Welcome to Huynh's Collections. We hope you enjoy your visit.


You're currently viewing our forum as a guest. This means you are limited to certain areas of the board and there are some features you can't use. If you join our community, you'll be able to access member-only sections, and use many member-only features such as customizing your profile, sending personal messages, and voting in polls. Registration is simple, fast, and completely free.


Join our community!


If you're already a member please log in to your account to access all of our features:

Username:   Password:
Add Reply
  • Pages:
  • 1
  • 3
Tin nhắn hay....; Nơi lưu trữ những tin nhắn hay.
Topic Started: May 25 2006, 11:56 PM (2,421 Views)
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết tŕnh th́ ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. C̣n một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy ǵ. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng th́ toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

Hai vợ chồng căi nhau - chồng: Sao cô cứ căi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi th́ thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước th́ thằng đó làm anh!!!

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật ḿnh khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn măi, phải chi bà nh́n thấy hàng chữ trước th́ bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhơm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đă dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "..... >>>

Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Vào một ngày nọ, một người đàn ông đi làm về khuya. Ông ta leo lên xe bus và ngủ thiếp đi lúc nào không biết.
Thời gian trôi đi, xe bus vẫn chạy. Chợt ông ta tỉnh giấc, thấy xung quanh không có ai, đường phố vắng tanh, tài xế, phụ xe cũng biến mất tiêu nhưng xe bus th́ vẫn cứ lăn bánh 1 cách chậm răi. Ông ta hoảng hốt thét lên, " Kíu kíu tôi với"
Không ai trả lời, đường phố vẫn vắng tanh bỗng ông ta nghe thấy thét :" Thằng kia, kíu kíu cái ǵ, xuống phụ tao đẩy xe nhanh lên"
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Mot thay giao di dong cua lop sau tiet hoc cuoi cung . Thay 1 cai bop o tren ban khong biet cua ai . Thay ben chay theo hoc sinh va hoi " Bop em nao` day " "Bop em nao` day " . Moi nguoi kiem tra lai va co mot hoc sinh nu keu len " Bop em thay oi bop em thay oi "

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gơ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nh́n vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái ǵ đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm ǵ ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Hello! Ban co biet rang mot tu "hello" don gian co the tro nen ngot ngao hay ko ?.......gan day, toi nhan duoc mot email gui cho toi tu nguoi ban cua toi......no viet the nay ; tu "HELLO" nghia la: H=How are u ?(ban co khoe ko?), E=Everything all right ? (moi thu deu on chu ?), L=Like to hear from u (tam dich la "thich nghe giong noi cua ban"), L=Love to see u soon (thich duoc mau chong thay ban), O=Obviously , I miss u (va di nhien la toi nho ban....).............vi vay nen Hello........ tu luc do no da lam toi mim cuoi moi khi noi "hello" .........cho nen hay gui thongndiep nay cho nhng nguoi ban quan tam va noi "HELLO" voi ho!....^_^

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Chuyên gia tư vấn t́nh yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích ǵ. - Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? - Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao? <~~~ do cac ban biet chang trai hon vao dau


đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lư. v́ vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng B́nh, Quảng Trị, Thừa Thiên Huế - được đặt tên: B́nh-Trị-Thiên. Quảng Nam = Quảng Nam, Đà Nẵng = Có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. v́ không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.


Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của ḿnh. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lănh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”


Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có ǵ khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên căi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có ǵ quí giá c̣n từ thắt lưng trở xuống th́ có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Lái phụ điều khiển chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao th́ trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy băng băng vào rừng. Trưởng tàu chạy vào khoang lái, hỏi lái phụ: - Anh đang làm cái quái ǵ thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Th́ tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, c̣n lần thứ hai với cô ghi tốc kư. - Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

Đ̣an du lịch đang chạy xe qua khu rừng th́ bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tên tướng cướp ra lệnh cho đàn em: - Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa: - À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà Cuối xe Chàng bêđê liền yếu ớt phản đối: - Nè , Quân tử nhất ngôn chứ !!!

Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa:"Chừng nào th́ đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời:"10 năm nũa." Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào th́ Thái Lan vào được ṿng loại World Cup?" Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bă nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi." Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"C̣n khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"


Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Bác hồ luôn luôn sáng măi trong ḷng chúng em và mọi người. H́nh ảnh bác hồ in sâu vào tâm trí em từ thủa lọt ḷng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. H́nh ảnh bác mỉm cười làm trái tim em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quư bác hơn. em thích nhất nụ cười bác trên những tờ polyme 500k rồi tới 100k , 50k và tờ 20 k vừa mới ra đời. Sao nụ cười bác đẹp đến thế hút hồn bao con người việt nam kể cả già trẻ trai gái. Có bác chúng ta luôn luôn cảm thấy tự tin trong mỗi buổi đi chơi


Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị th́ cứ nhờ cháu giải quyết cho.


Trong bữa cơm thân mật với gia đ́nh nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu th́ bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".


Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nh́n thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà ḿnh cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm ǵ, lúc khác lại chơi th́ khắc lấy về - Ông bố cô gái nhă nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Chuyên gia tư vấn t́nh yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị đánh lia lại vào đỉnh đầu chứ ích ǵ. - Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? - Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quư và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, v́ vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn. Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy. Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đă luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nh́n quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ ǵ?".
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Nhà em nghèo sáng sớm ba em fải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương. Trưa 12h em fải đi lượm thun cho má em cột đôla. Tối cả nhà em fải lượm bao bố để đựng tiền với kim cương tội nghiệp em wá fải vất vă cả ngày!


Trời nắng như đổ lửa ,cô giáo vừa tan trường trên đường về đi ngang ngôi biệt thự ,thấy một nhóc con đang h́ hục khuân một ḥn đá to để kê chân cho cao mà bấm chuông cổng,cô lại gần "Để cô giúp cho " nhóc con đứng nh́n cô lom lom,cô ấn chuông ...Reng ...reng ...reng ...nhóc phóngcái vèo "chạy đi cô ...chạy!

Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quư, ta muốn cháu hăy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hăy giữ ǵn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hăy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nh́n thấy vợ đang ở cùng t́nh nhân của nó. Cháu sẽ làm ǵ nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Chuyện kể rằng, có một anh đi tán gái, lại rủ thêm một anh bạn đi cùng cho nó hoành tráng. Người ta gọi hiện tượng đó là "c̣ gỗ" và "c̣ thật". C̣ thật th́ không hút thuốc, c̣n c̣ gỗ th́ nghiện thuốc nặng. Mỗi tối thứ 7, khi c̣ thật tấn công đối tượng, ba hoa bốc khoét đủ thứ để lấy ḷng người đẹp th́ có gỗ chỉ ngồi lặng lẽ hút thuốc. Sau 2 tháng, cô gái nói mới thổ lộ với một người bạn gái thân của ḿnh rằng, cô ta chẳng thấy có cảm t́nh ǵ với c̣ thật mà lại thấy nhớ da diết cái mùi thuốc lá thơm của c̣ gỗ. Kết cục thế nào chắc bạn đọc cũng có thể dễ dàng đoán ra. Thế mới biết công dụng của thuốc lá kinh khủng thế nào trong t́nh yêu. Tính chất này của thuốc lá được gọi là: "C̣ gỗ mổ c̣ thật".

Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con c̣ng chụp con cá của cua. -Cua cự : con cá của cua. -C̣ng căi : con cá của c̣ng. Cua c̣ng cứ căi cọ : của cua - của c̣ng, của cua - của c̣ng ... Cạnh có con công, con c̣ cũng cùng coi chúng căi cọ. -C̣ : con cá của c̣ng , c̣ng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công c̣ cũng căi cự : của cua - của c̣ng, của cua - của c̣ng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, c̣ng chạy, con công con c̣ cũng cất cánh. Cọp chụp con cá

Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nh́n xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Lời cầu hôn ngọt ngào nhất: Chàng qú xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ ...đi v́ đắm đuối: em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?!.
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp,nhớ mang theo giấy!"

Cả lớp đang ngồi học th́ tuyết rơi, thầy giáo xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu". Em nào đối được thầy cho 10 điểm, 1 học sinh đứng lên đọc: " Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm xong rồi cũng thành phần, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Một gă lạ mặt bước vào quán bar và gọi một vại bia. Đang uống gă để ư có một con ngựa buộc ở ngoài hiên, trên cổ có một cái ống đựng đầy tiền. Chốc chốc lại có người đến, thêm một tờ 1 đô vào ống và nói ǵ đó vào tai con ngựa, sau đó lại thất vọng quay về chỗ. Gă hỏi chủ quán và được biết rằng đó là một cuộc thi. Mỗi người tham dự phải mất 1 đô. Ai làm con ngựa cười được sẽ được lấy toàn bộ tiền trong ống.
Cũng muốn thử, gă đến bỏ 1 đô vào ống và nói ǵ đó vào tai con ngựa. Con ngựa bỗng cười phá lên đến nỗi rung rinh cả mấy hàng chai trong quầy. Gă lấy hết tiền trong ống và đi về.
Mấy tuần sau, gă quay lại và vẫn thấy con ngựa ở đó với một ống đầy tiền. Gă hỏi chủ quán và biết rằng cuộc thi lần này là ai làm cho con ngựa khóc sẽ được lấy số tiền kia.
Gă bèn bỏ 1 đô vào ống, lấy khăn trải bàn che kín người của gă và con ngựa. Nửa phút sau gă bỏ khăn ra, mọi người thấy con ngựa khóc thút thít, nước mắt rơi lă chă chảy tràn thành vũng dưới sàn nhà. Gă vét hết tiền trong ống rồi bỏ vào túi.
Chủ quán lạ quá, hỏi gă đă làm thế nào mà con ngựa lần cười lần khóc như vậy. Gă trả lời,....
"Lần trước tôi nói rằng cái của tôi to hơn của nó, c̣n lần này tôi chứng minh cho nó xem."


một cô gái đi biển trong bộ đồ bikini 2 mảnh.không may bị sóng đánh trôi mất mảnh "bên dưới" .không biết làm thế nào, cô đành đợi mọi người lên hết rồi bơi ra chỗ cắm mấy tấm biển chỉ dẫn ,lấy đại 1 cái che vào chỗ cần che rồi đi lên bờ.Bỗng đâu đó có tiếng cười rộ lên,ngượng quá cô nh́n xuống dưới,té ra trên tấm biển viết : " sâu 3m nguy hiểm chết người " .vội vàng lật úp tấm biển lại .Tiếng cười lại c̣n to hơn trước, mặt sau tấm bảng ghi : "khu vực dành riêng cho nam giới" ......



CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HĂy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược) - HUDA (bia): Hăy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đă Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Ḷng Bo Rồi Ôm. - BIVINA (bia) : Bịnh V́ Nàng. - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói. -VEDAN (bột ngọt): V́ Em Đời Anh Nghèo

Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ". Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Pḥng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối".
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Khi lễ kết hôn đă hoàn tất.Chú rể tḥ tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mụcsư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp th́ con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ th́ ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nh́n kĩ quan sát, xong ngài thọc tay t́m kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!


Cảm tác của nhà thơ già về cái bút “yếu x́u” của ḿnh:
Tuy cũ nhưng c̣n tốt lắm nha
Nào ai dám bảo “bút ông già”?
Cọ cọ đôi phen, ng̣i căng cứng
Vẩy vẩy vài lần, mực rỉ ra.
Tác phẩm hàng đêm nhăn nhó rặn
Tinh hoa nửa khắc xối xả oà.
Đôi khi ḿnh chỉ hơi lười viết
Bà ấy lại rằng: Lấy bút ra!


chữa nói ngọng
1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột
2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu ḷng
3. Buổi trưa ăn bưởi chua
4. Con lươn nó luồn qua lườn
5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch
6. Con cá ṃi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn
7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi
8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp ḷng nàng lâng lâng
9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê.
10.Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc.
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Thu' 2 là ngày đầu tuần, sư hứa cố gắng ăn chay.
Thứ 3, thứ 4, thứ 5 nhà chùa có thêm món rắn.
Thứ 6 rồi đến thứ 7 sư xơi thêm món tái dê.
Chủ nhật cả chùa đều vui ... v́ có sư nữ về


Pḥng thi lạnh lẽo, óc trong veo.
Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo.
Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí.
Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo.
Tṛ ta chưng hửng, mặt xanh ngắt.
Ngồi chối wanh co, ư vắng teo.
Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được.
Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo !
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động pḥng cô gái nói - Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác- Không, chỉ ḿnh anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về , anh đă phải nghe vợ trách- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà ḿnh cũng có...cái đó. Lanh miệng , chồng đáp liền : - Nó làm ǵ mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : - Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy ḱa. Cái tốt th́ đem cho người..
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
G.Bush hien đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện ǵ đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ v́ được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quư vị đang nói về vấn đề ǵ không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đă bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu !"
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Đầu ḷng hai ả tố nga
"Thuư Kiều"là chị, em là "Thuư Vân".
Ma cũng tránh, quỷ ngại gần .
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.
Vân xem đanh đá khác người .
Mặt mày rầu rĩ như người có tang .
Miệng cười tựa rắn hổ mang .
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da .
Kiều càng xấu xí, gian tà .
So bề ngu dốt lại là phần hơn.
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn .
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh .
Một hai xấu nhất kinh thành .
Dốt đành đ̣i một, đần đành hoạ hai
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
ZetaBoards - Free Forum Hosting
ZetaBoards gives you all the tools to create a successful discussion community.
Go to Next Page
« Previous Topic · Linh tinh · Next Topic »
Add Reply
  • Pages:
  • 1
  • 3


Theme by James... of the ZBTZ and themeszetaboards.com