Welcome to Huynh's Collections. We hope you enjoy your visit.


You're currently viewing our forum as a guest. This means you are limited to certain areas of the board and there are some features you can't use. If you join our community, you'll be able to access member-only sections, and use many member-only features such as customizing your profile, sending personal messages, and voting in polls. Registration is simple, fast, and completely free.


Join our community!


If you're already a member please log in to your account to access all of our features:

Username:   Password:
Add Reply
truyen cuoi 2011-10-17
Topic Started: Oct 16 2011, 08:02 PM (326 Views)
Huynhnb8x
Member Avatar
Th1nk
[ *  *  * ]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt... Say quá, ra khỏi Bar một quăng th́ nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
- Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rố sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rố lại gục xuống chỗ lúc năy
...Tên Gay nọ trên đường trở về lại nh́n thâư, tiếc rẻ, hắn xuống xe ..."hang" cái nữa, móc tiền để đó rố bỏ đi Chàng say kia hồ́ lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:

- Cho chai ...Tiger.

- Ủa ... ông chỉ thích Heineken thôi mà ???

- Không hiểu sao dạo này uống Heineken ... đau đít quá.!

***


Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc v́ cái ǵ đó nên chưa muốn về. Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên: - Tôi đă đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đă tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao c̣n một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi?
Anh hướng dẫn viên vội vă hỏi: - Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.
Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay.

***

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ,
ông muốn thăm căn pḥng trong KTX mà ông đă ở cách đây 20 năm.
Trong căn pḥng này hiện có một sinh viên đang ở.
Ông vào pḥng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước.
Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước.
Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân.
Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

***

Buồn buồn ngồi đếm ngón tay
Ủa sao ngón ngắn ngón dài dzậy ta?
Ngồi hoài nghĩ cũng chẳng ra
Lấy dao .... chặt bớt thế là bằng nhau.

***

Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học ǵ trước tiên?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. C̣n mày?
- C̣n tao th́ cay lắm rồi, ra đời là đi học vơ ngay!
- Để làm ǵ?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng tḥ đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em ḿnh một trận nên thân!

***

Nữ diễn viên ghê gớm
Cô diễn viên tâm sự với bạn: "Lăo sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đă có nhă ư tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ư cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng kư...
- Thế cậu nói sao?
- C̣n nói sao nữa! Tớ bảo: "Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không c̣n muốn thấy mặt ông nữa".
- Trời! Cậu ghê gớm nhỉ ! Rồi sao nữa?
- Lăo ta thông minh phết, vừa nghe vậy đă liền giơ tay tắt đèn.

***

Một ông già có bộ râu thật là dâm đăng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn pḥng h́nh phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn pḥng đầu tiên. Nạn nhân trong pḥng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Pḥng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô pḥng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn pḥng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang pḥng kế. Pḥng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Pḥng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới pḥng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gă đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Pḥng này, tôi chọn pḥng này. Cho tôi vào pḥng này đi.
Viên phán quan nh́n vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào pḥng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đă đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, v́ có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!

***

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế th́ thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó c̣n kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn"
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt.

***

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quăng đường vắng lúc trời đă sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến... Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ư cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ư v́ nếu ở lại ngoài đường một ḿnh có khi c̣n nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, c̣n anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ tḥ được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:

- Cô mau đi t́m người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc năy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.

Lái xe bảo:

- Thôi c̣n oán trách ǵ nữa. Th́ cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.

Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi t́m người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:

- Anh cảnh sát... nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với...

Anh cảnh sát nh́n vào chiếc giày cô đang giữ, tṛn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này th́ kéo ra làm sao được nữa?

***

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân h́nh nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đă lớn rồi, nên học cách pḥng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể pḥng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hăy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là ǵ?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi t́m nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rơ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng v́ sự vụng về kém cỏi của ḿnh mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....́....́?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng ḿnh sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

***

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa ḿnh đánh giáp lá cà nhé?".
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Ḿnh đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy
Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".
"V́ em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!

***

V́ lư do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi th́ 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gơ cửa WC th́ cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng ch́a vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái c̣n lại phải bị phạt v́ không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé c̣n lại của đội VN đă nhanh chân tiến lại cửa WC gơ nhẹ hai cái.

Cửa pḥng hé mở và một bàn tay khẽ ch́a vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của ḿnh và đi về chỗ ngồi

***

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp
Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, th́ chỉ có thể là dân Mỹ”.
Cuối cùng, người Việt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, th́ chỉ có thể là dân Việt Nam..

***

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền v́ hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ư nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ư vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật ḿnh v́ có 20 ông VN đang đứng chờ

***

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài ḷng.
6. Ai cũng không hài ḷng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ư"

***

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, th́ bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh ḿ cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu v́ bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh th́ nghiền ra làm bánh sừng ḅ, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự măn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh ḿ chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, c̣n vỏ, hạt th́ tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây th́ cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm ǵ với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao th́ khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày

***

Sáng soi, trưa đánh, chiều chờ
Cầm tờ kết quả cứ đờ mặt ra

***

Đang đi trên đường.
Bỗng thấy bất thường.
Úp mặt vào tường.
Lại thấy b́nh thường
Tôi là đái đường

***

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon.
Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó.
Tôi với anh 2 người xa lạ.
Tự nhiên buồn, đánh lộn quen luôn!!!
Chén bên chén mồi kế bên mồi.
Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu.
Đồng tửu!!!

***

CẦN TUYỂN NG LÀM T̀NH
nguyện

Đ/K:
TRAI PHẢI CÓ TINH
thần

GÁI PHẢI CÓ KINH
nghiệm

M̀NH CÙNG NHAU LÀM T̀NH
nguyện

***

Thuốc lắc không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi,trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.

***

Người ta nói rằng:
Mỹ tắt đèn để tiết kiệm điện
Pháp tắt đèn thắp sáng tương lai
C̣n Việt Nam th́... e hèm
Tắt đèn gia tăng dân số

***

Đầu ḷng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
C̣n mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi"
Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta c̣n mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.

***

Anh đội viên đang ngủ.
Nghe tin giá xăng tăng.
Ko rửa mặt đánh răng.
Lôi bác hồ ra phố.
Rồi chỉ mặt nói rằng.
Nếu chúng mày muốn tăng.
Phải nể thằng này chứ
.Bọn trạm xăng ấm ứ.
Ko giảm nhất định tăng.
Bác hồ đành nói rằng.
Tiên sư bọn hỗn láo.
Từ nay bố ăn cháo
Nấu cùng với rau măng.
Kệ mẹ chúng mày tăng
Bố mày đi xe đạp

***

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:
Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có ḍng chữ: "ANH CHỈ YÊU M̀NH EM" không?
Chị bán hàng vui vẻ trả lời:
- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.
- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

***

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:
- Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng:
- Ê! Sao không cứu tao, sắp ch́m rồi cha nội!
- Tao c̣n chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à?

***

Không bao giờ luyến tiếc hay tức giận khi thấy người yêu cũ đi với người khác. V́ từ bé, bố mẹ đă dạy rằng : "Con phải biết chia sẻ ĐỒ CHƠI CŨ cho những người KÉM MAY MẮN hơn"

***

-Mẹ ơi! Ngta nói yêu là mù wág, làm sao để chữa đc bệh mù này ạ?
-K cần chữa, chúg mày cứ lấy nhau đi, rồi sẽ ság mắt ra

***

T́nh yêu
.
Giúp chúng ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường
.
Và đưa chúng ta tới
.
Những suy nghĩ ....
Tầm bậy

***

Nguyên tắc để trở thàh triệu phú:
1/ Một xu cũng ko bỏ
2/ Tiền nhỏ cũng ko chừa
3/ Tiền thừa là phải lấy
4/ Tiền giấy ko để bay

***

Huhu!
Bụt: V́ sao con khóc?
-V́ nhà con ngèo, con k lấy đc vợ
Bụt: Thôi con đừg khóc nữa,chuyện đó là đươg nhiên rồi.
Ta đi đây

***

Khi nào cho đủ can đảm vào tiệm vàng rồi gào thét:
- ông chủ?
- ǵ?
- mua hết

***

Chí phèo gặp 1 ôg tây
-Ê, Đm thằg tây
-Ôg tây qay lại
-What's your name?
-Oh.my name's chí phèo
-Oh,Đm chí phèo!

***

Tèo:hôm nay là ngày kủa mẹ,mẹ kứ nghỉ đj,đừg rửa pát!
Mẹ:ôj!con ngoan wá!Nhưg mẹ ko rửa th́ aj rửa?
Tèo:để đó maj rửa

***

Boy: - Tao với mày chơi tṛ mẹ con nhé!
Mày là mẹ, tao là con! Ok?
Girl: - Hehe, thích quá, chào mẹ đi con.
Boy: - Mẹ ơi! Con đói sữa.

***

Một cậu bé lớp 2 tỏ t́nh với cô giáo
- Cô ơi , em yêu cô !!
- Nhưng cô ko thích trẻ con ! :"> :">
- À cô đừng lo,em sẽ pḥng ngừa chuyện đó !
- .....!!! ...

***

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gơ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nh́n vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái ǵ đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm ǵ ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao...

***

Một vận động viên đua xe đạp chết v́ bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đă đề lên mộ tay đua này ḍng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su

***


Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để ṭan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

***

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà ḿnh chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy
Khi anh cởi thứ cuối cùng th́ cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hăi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ng̣i lại..... ngắn tí thế kia, nếu tôi không chạy trước th́............. tôi bị nổ banh xác mất

***

Thủ đoạn mới hỉu chuyện này
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đă nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

***

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!

***

Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nh́n thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng v́ cô dùng sản phẩm kem đánh răng của hăng X”.
Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch v́ ông dùng dao cạo râu của hăng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,v́ cha mẹ họ đă dùng thuốc tránh thai của hăng Z

***

Tiểu Lư Phi Đao Cụt 2 Chân
Ban đêm buồn đái nhưng ngại ngần
Không dám xuống nhà nên tè đại
Vào chai Không Độ, đổ ra sân

Sáng nay thức dậy ḷng khoan khoái
Đón nắng ban mai, chợt buồn đái
Xỏ giày xong rồi t́m không độ
Đút **** vào chai, tè thoải mái

Ai ngờ sơ ư, cửa đang mở
Em gái trông sang, c̣n dang dở
Tiểu Lư giật ḿnh, quần vội kéo
Rớt nước trong chai chảy loang lổ

Phen này Tiểu Lư chắc chắn teo
Sỹ diện bao năm tan bọt bèo
Lại cái thêm cái khoản **** chỉ đủ
Đút vừa cái chai mới vi eo (vi eo = VL)

***

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù v́ tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử h́nh v́ tội "tiết lộ bí mật quốc gia

***

Hôm nọ, ḿnh uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về ḿnh nghĩ được một ư tưởng... Về đến nhà, ḿnh giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy ḿnh say tệ như thế, chạy ra đỡ ḿnh. Ḿnh vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát:

Cô là đứa nào, ng̣ai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và ḿnh lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy ḿnh dậy, vợ ngoan ngoăn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ḿnh ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại c̣n tủm tỉm cười. Hic, ḿnh th́ trả thù được mà vợ ḿnh lại sướng


***

Em à, đă bao đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ v́ đă không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không c̣n bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

***

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài băi làng. Một thanh niên đứng cạnh tḥ tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm ǵ thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lăo. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông c̣n tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế c̣n ǵ bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ư muốn!

***

Tại cuộc thi " Quư bà nước Mỹ 2011" người ta phỏng vấn một nữ doanh nhân thành đạt về bí quyết giữ ǵn hạnh phúc gia đ́nh, nữ doanh nhân này tâm sự: "Để giữ chân chồng, người phụ nữ thường phải hội tụ 3 yếu tố: Nấu ăn ngon, chăm chỉ việc nhà và là người t́nh tuyệt vời trên giường ngủ.
Tuy nhiên tôi khó có thể làm tốt 2 yếu tố đầu nên tôi thuê Ô-sin, c̣n yếu tố thứ 3 ko thể thuê nên tôi đă cố gắng hoàn thành một cách xuất sắc. Tôi cũng thường xuyên kiểm tra khả năng này thông qua nhận xét khách quan của các vị đàn ông hàng xóm

***

Hai vợ chồng nọ có đứa con đă năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc th́ có người bạn đến chơi, người cha liền dọa: " Con nín đi, nếu không ông Ba Bị bắt đó".
Người bạn biết ư liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào ḷng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau t́nh cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào th́ thấy đứa con hớn hởn chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông Ba Bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi
- ?????

***

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, căi nhau…
Đặc biệt là vấn đề văng tục chửi bậy làm đau đầu mọi người nhất. Ai nấy đang ṿ đầu bứt tai th́ bỗng một ư kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào nói bậy th́ cứ đánh bỏ con mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết th́ thôi!
- Nếu không hết th́ bắt chúng nó đem rác về đặt lên bàn thờ ấy!
Knowledge crawling
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
« Previous Topic · Linh tinh · Next Topic »
Add Reply


Theme by James... of the ZBTZ and themeszetaboards.com